J’ai constamment peur pour mes enfants.

Tout parent s’inquiète pour son enfant. Pour sa santé, pour son éducation, pour sa sociabilisation et bien évidemment, pour sa vie. On voit tellement d’horreur sur internet. Que part une erreur d’inattention un enfant tombe d’une fenêtre d’un immeuble, se fait renversé par une voiture, s’étouffe avec un aliment, etc. Aux choses plus horrible avec des attouchements, des kidnapping, des agressions voir meurtre …

J’évite généralement de trop lire ce genre d’articles car je sais qu’ils vont me bouleverser car comme tout parent, je vais m’identifier, identifier mes enfants et cela me rend malade. La moindre pensée qu’il puisse leur arriver quelque chose de mal me terrifie.

J’en suis à un point ou par moment, j’ai même peur de me promener dans la rue avec eux, de peur d’une mauvaise rencontre. Il faut dire que ces dernières années, j’ai vu passer plusieurs articles monstrueux notamment d’une maman qui a été égorgée en pleine rue alors qu’elle promenait son bébé en poussette ou de pères qui s’étaient fait tabassé presque à mort devant leur jeunes enfants. Je sais bien que ce sont des extrêmes, des cas rares, du moins je l’espère, mais de la même façon que ces gens ne pensaient sans doute jamais vivre un évènement aussi horrible, je ne peux pas me sortir de la tête que personne n’est à l’abri. D’autant plus qu’il y a quelques mois j’ai vécu une mésaventure du genre, sans suite heureusement, où alors que j’étais avec Olivia et Victor, j’ai croisé un homme visiblement pas bien net, qui marmonnait « sal*pe, t’es qu’une sal*pe » et si déjà avec ça j’étais alerte, quand ça a continué sur « je vais t’égorger sal*pe, je vais t’égorger toi et tes enfants » autant vous dire que je n’ai jamais poussé ma poussette aussi vite … Pas de suite, il ne m’a suivi ni rien, heureusement, et j’ai appris par la suite que c’était en effet un bien connu de la gendarmerie pour différents motifs et qu’il faisait régulièrement des séjours en hôpital psychiatrique (pas assez apparemment).

Sur un point plus soft, dernièrement je m’inquiète plus sur un plan affectif. Olivia a vécu beaucoup de choses l’année passée, des choses qui l’ont beaucoup chamboulée et que même si à présent ça va mieux, on sent qu’il y a toujours des restes qui surgissent de temps en temps. Elle voit depuis quelque mois une pédopsychologue qui lui a fait beaucoup de bien mais il reste encore un peu de chemin avant qu’elle puisse être totalement sereine je pense.

Et si par le passé je culpabilisais vis à vis d’Olivia car Victor étant bébé, j’avais plus a m’en occuper et donc pouvait malgré moi laissé Olivia un peu de côté, en demande d’attention, maintenant c’est un peu l’inverse. Essayant de m’investir plus auprès d’Olivia pour rattraper le temps perdu, pour la sécuriser après tout ce qu’elle a vécu, j’ai l’impression d’être moins présente et disponible pour Victor. C’est vraiment un cercle vicieux …

Il y a plusieurs mois, peut-être quand Victor en avait entre six et neuf, j’ai pris conscience que je devais plus m’occuper d’Olivia car je n’arrêtais pas de faire des cauchemars avec elle. L’un qui m’a le plus marqué est celui où je me trouvais de nuit au milieu d’une espèce de canyon autour d’un feu de camp avec les enfants et on était apeuré car on était entouré de coyote qui voulaient nous attaquer. Tant que j’arrivais à les voir, ils n’attaquaient pas, mais je devais regarder dans tous les sens pour les maintenir à distance. Mais alors que je regardais dans une direction, un a pu en profiter pour s’approcher et attrapé la jambe d’Olivia et l’a entraînée avec lui. Je me suis mise a hurlé mais je suis restée figée alors que je la voyais se faire entraîné, tendant les bras vers moi en hurlant de terreur pour que je la sauve. Je ne pouvais pas bouger car j’avais Victor dans les bras et que si j’allais la sauver, lui aussi risquait d’être attaqué. Heureusement je me suis réveillé mais ce rêve m’a vraiment secoué et des mois après il me hante toujours.

Et à présent c’est l’inverse. Je me mets à faire des rêves horrible mais ou c’est Victor que je n’arrive pas à protéger.

Actuellement, Victor dort dans leur chambre mais Olivia dort dans notre lit car soit Victor s’endort bien mais Olivia mettant plus de temps, si on la couche avec lui elle le réveil, soit c’est Victor qui en bougeant dans son sommeil ou en se réveillant en pleure au milieu de la nuit va la réveiller. Donc tant qu’au moins Victor ne fait pas encore bien ses nuits, on reste sur cette façon de faire pour préserver le sommeil de chacun, papa et maman compris.

Mais du coup je culpabilise que Victor soit seul dans sa chambre alors qu’on est tous les trois ensemble. Il m’est arrivé plusieurs fois de rêver qu’en allant le réveiller le matin, je le trouvais mort dans son lit. Etouffé ou blessé, et qu’on avait rien entendu vu qu’on était tous ensemble de notre côté et que lui était seul.

Je sais bien que je ne fais rien de mal en le laissant dans sa chambre, que c’est normal et qu’il n’y a aucune raison que quelque chose lui arrive. C’est donc que ma crainte, mon sentiment d’abandon envers lui vient d’ailleurs mais je ne sais pas trop d’où. Certes je suis peut être actuellement plus réceptive à Olivia qu’à lui mais pas non plus de façon disproportionnée. Mais voilà, j’essaie de faire au mieux. D’être présente et attentive pour les deux et surtout de relativiser.

Je pense qu’on est beaucoup, voir tous, à avoir des peurs irrationnelles envers nos enfants. Que ce soit une blessure, physique, psychologique ou affective. Il faut apprendre à relativiser, à se faire confiance et à laisser nos peurs derrière nous, à ne pas se laisser bouffer par elle.

J’essaye autant que possible de faire tout ça, mais c’est dur, car j’ai constamment peur pour mes enfants …